КАФИЦУ ЈОЈ ПРИСТАВИМ, СА КИФЛЕ СКИДАМ СОЛИ: Да ли сте папучар?

1. Не знате да смувате рибу

Овде не причамо о немогућој мисији када сте на скали лепоте ви двојка, а она десетка. Причамо о ситуацијама када девојка јасно даје до знаја да јој се свиђате и да би вас радо пустила да пођете путићем који води до њене баште. Девојке и нису баш толико суптилне са тим знацима, тако да ћете сигурно уочити по њеном говору тела, очима, забацивању косе и враголастом погледу да ли јој се свиђате или не. Не можете да процените? Па зато што сте тотални шоња!

Још гора варијанта је када вам се девојка набацује данима, отворено флертује са вама, шали се на начин који може бити и те како двосмислен. Она вам се опако свиђа, али никако да дође тај тренутак да ступите у акцију. Те је мало времена, те вам кошуља није испеглана, те нисте обријани или немате жваку. Или мислите да треба глумити хладноћу и неосвојиву тврђаву, пошто то сигурно пали. Аха, можда и пали – али само на филмском платну! Жене воле да лове и можда ће се мало више помучити да освоје оног који се не да завести. Али то ће јој досадити врло брзо, дићи ће руке и прећи на следећег.

Она мученица једва чека да је узмете дивљачки, а ви се играте вруће-хладно, идете код ње на кафу (и стварно пијете кафу!) или сматрате да треба да прође месец дана пре него што се одважите да је ухватите за ручицу, а после два-три месеца већ је време за први пољубац. Њој ће једноставно да прекипи, прогласиће вас за млакоњу какав и јесте и док се ви напокон наканите да направите тај корак, она увелико ужива у неком пастуву који је знао шта хоће, како то да добије и није трошио време и речи.

2. Консултујете маму за сваки корак који направите

Има ли шта горе од маминог сина? Јесте да је мајка једна и да наравно да се мора поштовати. Да, лепо је што бринете о својој мами, али превелика везаност за дотичну отераће сваку потенцијану требу из вашег љубавног гнезда. Зивкање мамице минимум 5 пута дневно да вам каже како да подгрејете грашак или испеглате чарапе, већ прелази у патологију. Мада сама чињеница да пеглате чарапе вас аутоматски пласира у  категорију тоталног мекушца, шоњо!

Јесте да је лепо кад имамо све на готово – спремљен ручак, опран и испеглан веш, обрисану прашину и усисан патос, а све то зачињено мамином љубављу. Али ако сте коњ од 30 година и још увек то очекујете од мамице, свака девојка ће закључити да сте неспособни да сами егзистирате, стога – никад нећете моћи да будете глава породице.

А и зашто би вас ваша мајка тетошила до зрелог доба? Родила вас је, мало ли је? Одгајала, облачила и кувала вам омиљена јела, па зар није време да ужива напокон сад када сте ви стасали да се бринете сам о себи? Јесте да мајке (поготово на нашим просторима) никада не желе да њихова деца одрасту, држе их на краткој узици и уживају у томе да су потребне својој младунчади, знају да размазе своје синове до бесвести и да се бескрупулозно петљају у сваку пору њихових живота, али човече - пресеците пупчану врпцу већ једном!

3. Претеране нежности у јавности

"Душкили, додај ми шећер. Сунашце моје, хоћемо ли на кафу? Животе мој, желиш ли сладолед?" и сличне грозоте праћене безбројним пољупцима особи којој су деминутиви упућени, претежно у чело.

Јесте да ћете често чути како су мушкарци стоке јер не показују своја осећања, али то не значи да треба да идете у крајност! Да се не лажемо, има жена којима ће овакав однос и пријати и које воле да буду мажене и пажене свакога тренутка свакога дана, али да се разумемо - то нису жене. То су само девојчице које још увек верују у једнорога и злато на крају дуге и које ће увек остати татине Барбике. Ниједна права жена неће очекивати од свог мушкарца да се деградира у јавности тепајући јој и обраћајући јој се као да је мала крхка ствар која ће се поломити ако је он не заштити, јер тако понижава себе, а поготово њу. А и те татине девојчице оваквог лика који их јавно обожава и љуби тло под којим корачају, превариће са правим мужјаком. И то вероватно у некој садо-мазо варијанти.

4. Треба вам више времена од ње да се спремите за излазак

Туширање, бријање, добар афтершејв, фармерке или панталоне, пристојна мајица или кошуљица и евентуално мало гела за косу је све и апсолутно све што мушкарцу треба да би изгледао репрезентативно, а то одузима двадесетак минута, до пола сата. Све преко тога знак је да би ипак требало да се већ једном определите на коју страну ормара ћете изаћи.

5. Када кажу „папуча“ први синоним сте ви, а не врста обуће

Некада сте били краљ сплавова, леп и згодан, са гривом косе на глави.

На ваш поглед гаће су саме падале, какав сте били шмекер. Није пролазило једно поподне да се не видите са ортацима и уживате у друштву. Живот је био леп. А онда сте упознали њу – вашу богињу. За вас најлепше и најдивније створење на свету. Ону за коју бисте скинули и звезде са неба.  Али она није волела то што пушите, па сте престали. Сметало јој је што пијете, па сте обесили флашу о клин. Није јој се свиђало да будете физички активни, па више не одлазите на фудбал у балон са екипом. Нити уопште пратите тај спорт јер се увек потрефи да је њена серија тада. Има јако осетљиву кожу, па ви стално перете судове. Кија од прашине, па је усисивач постао ваш најбољи пријатељ, уместо дотадашњег пса, који је завршио код ујака на селу јер се много лиња, не слаже се добро са њеним малтезером, а и смрди када покисне. Набили сте лепе бицепсе од ношења кеса пуних њене гардеробе сваки пут када идете у шопинг. Али бар тада добијете нове чарапе или розе мајицу, јупиии!

Шетате њеног малтезера. Ваш пенис се суши и отпада од срамоте и ваше међуножје сада јасно показује то што и заправо јесте – евнух.

6. Свака жена је ваша сродна душа

Наравно да је заљубљеност један од најлепших осећаја на свету, али ако кажете девојци да је волите пола сата пошто сте је упознали, побећи ће главом без обзира.

Упознали сте девојку у клубу, завршили сте у кревету, и сада сте сигурни да је она љубав вашег живота. Њено презиме? Па зар је битно, прошло је пуних два сата од како сте је упознали и ви је волите! И не схватате зашто вас је бледо погледала када сте јој изнели план за следеће виђање, а који обухвата вечеру под свећама и гудачки квартет. Нити зашто вам је невољно дала број телефона. Нити зашто када позовете тај број добијете месару Папак...

Сломљени од туге, идете до продавнице да купите вињак да утолите тугу. Продавачица вас подозриво гледа док вам враћа кусур. 20, 30... 50 динара? Вратила је више. Чудно... Еурека! Па то је сигурно њен начин да вам привуче пажњу јер јој се свиђате. Ох, како има лепе плаве окице... Да, то је судбина! Моја сродна душо, стижем! А када вам њен кршни дечко Цетињанин поломи ноге, свог анђела налазите у виду медицинске сестре у Ургентном.

И тако у круг. Увиђате образац?