DA BOG DA TI AJFON UPAO U MOET: Zašto ne volimo SPONZORUŠE?

Ne, nema ovde preterivanja. Zamislićemo jednu živopisnu situaciju. Klub se puni, sada je pola jedan ujutru, alkohol počinje već da deluje, a u tami se krije sponzoruša. Ona vas vreba. 

Ne, tebe, brate, onog u separeu. Ti piješ JEDNO pivo već dva sata, a i stojiš tu za nekim, barskim stolom. Prosek. Fuj! Možda te je odmerila, ali nisi njen tip. Mislim, odmerila te je sigurno. Treba dobro osmotriti lovinu. Da nastavimo... Ti gledaš u daljinu, u dubini duše bacajući najstrašniji mogući hejt:

"Pogledaj silikonku. Ova ima suvlju kosu od slame u selu Zmaja iz Šipova. Riba je sto posto radila usta kod hirurga Mimi Oro. Ko je oblači? Pogledaj je. Nema dva grama mozga!"

I dok ti bojažljivo naručuješ drugo pivo, ona je već uradila svoje. Odmerila baju u separeu, slikala šest selfija za svoju dušu, popila nekoliko tekila, ohrabrila se i poslala značajne poglede ravno u separe! Baju je pukao adrenalin. Nema veze što je skupio još šest riba u separeu. Kad je bal, nek' je...

Misija ispunjena! Sponzoruša je dobila svoje mesto, svog mužjaka i mnogo alkohola!

- Znači ne verujem! Prodala se za flašu šampanjca! Dno! - misliš u sebi, a potajno znaš da bi i ti namignuo tom istom baji  za još jedno pivo. A možda i znaš da mrziš sponzoruše jer nemaš love da ih imaš. Ne, ne misli tako o sebi, one su ovde "loši momci" sve i da ti nisi dobar...

U separeu se ne zna ko, gde, šta i sa kim, jer, adrenalin... A bogami, ni tebi nije loše. Odlučio si da se opustiš i potrošio trećinu svoje plate na pijanstvo. Čak si naišao na neku malu, koja je izgleda zalutala. Slatka je, a i pije JEDNO pivo već dva sata. Ne može biti loše.