KAFICU JOJ PRISTAVIM, SA KIFLE SKIDAM SOLI: Da li ste papučar?

1. Ne znate da smuvate ribu

Ovde ne pričamo o nemogućoj misiji kada ste na skali lepote vi dvojka, a ona desetka. Pričamo o situacijama kada devojka jasno daje do znaja da joj se sviđate i da bi vas rado pustila da pođete putićem koji vodi do njene bašte. Devojke i nisu baš toliko suptilne sa tim znacima, tako da ćete sigurno uočiti po njenom govoru tela, očima, zabacivanju kose i vragolastom pogledu da li joj se sviđate ili ne. Ne možete da procenite? Pa zato što ste totalni šonja!

Još gora varijanta je kada vam se devojka nabacuje danima, otvoreno flertuje sa vama, šali se na način koji može biti i te kako dvosmislen. Ona vam se opako sviđa, ali nikako da dođe taj trenutak da stupite u akciju. Te je malo vremena, te vam košulja nije ispeglana, te niste obrijani ili nemate žvaku. Ili mislite da treba glumiti hladnoću i neosvojivu tvrđavu, pošto to sigurno pali. Aha, možda i pali – ali samo na filmskom platnu! Žene vole da love i možda će se malo više pomučiti da osvoje onog koji se ne da zavesti. Ali to će joj dosaditi vrlo brzo, dići će ruke i preći na sledećeg.

Ona mučenica jedva čeka da je uzmete divljački, a vi se igrate vruće-hladno, idete kod nje na kafu (i stvarno pijete kafu!) ili smatrate da treba da prođe mesec dana pre nego što se odvažite da je uhvatite za ručicu, a posle dva-tri meseca već je vreme za prvi poljubac. Njoj će jednostavno da prekipi, proglasiće vas za mlakonju kakav i jeste i dok se vi napokon nakanite da napravite taj korak, ona uveliko uživa u nekom pastuvu koji je znao šta hoće, kako to da dobije i nije trošio vreme i reči.

2. Konsultujete mamu za svaki korak koji napravite

Ima li šta gore od maminog sina? Jeste da je majka jedna i da naravno da se mora poštovati. Da, lepo je što brinete o svojoj mami, ali prevelika vezanost za dotičnu oteraće svaku potencijanu trebu iz vašeg ljubavnog gnezda. Zivkanje mamice minimum 5 puta dnevno da vam kaže kako da podgrejete grašak ili ispeglate čarape, već prelazi u patologiju. Mada sama činjenica da peglate čarape vas automatski plasira u  kategoriju totalnog mekušca, šonjo!

Jeste da je lepo kad imamo sve na gotovo – spremljen ručak, opran i ispeglan veš, obrisanu prašinu i usisan patos, a sve to začinjeno maminom ljubavlju. Ali ako ste konj od 30 godina i još uvek to očekujete od mamice, svaka devojka će zaključiti da ste nesposobni da sami egzistirate, stoga – nikad nećete moći da budete glava porodice.

A i zašto bi vas vaša majka tetošila do zrelog doba? Rodila vas je, malo li je? Odgajala, oblačila i kuvala vam omiljena jela, pa zar nije vreme da uživa napokon sad kada ste vi stasali da se brinete sam o sebi? Jeste da majke (pogotovo na našim prostorima) nikada ne žele da njihova deca odrastu, drže ih na kratkoj uzici i uživaju u tome da su potrebne svojoj mladunčadi, znaju da razmaze svoje sinove do besvesti i da se beskrupulozno petljaju u svaku poru njihovih života, ali čoveče - presecite pupčanu vrpcu već jednom!

3. Preterane nežnosti u javnosti

"Duškili, dodaj mi šećer. Sunašce moje, hoćemo li na kafu? Živote moj, želiš li sladoled?" i slične grozote praćene bezbrojnim poljupcima osobi kojoj su deminutivi upućeni, pretežno u čelo.

Jeste da ćete često čuti kako su muškarci stoke jer ne pokazuju svoja osećanja, ali to ne znači da treba da idete u krajnost! Da se ne lažemo, ima žena kojima će ovakav odnos i prijati i koje vole da budu mažene i pažene svakoga trenutka svakoga dana, ali da se razumemo - to nisu žene. To su samo devojčice koje još uvek veruju u jednoroga i zlato na kraju duge i koje će uvek ostati tatine Barbike. Nijedna prava žena neće očekivati od svog muškarca da se degradira u javnosti tepajući joj i obraćajući joj se kao da je mala krhka stvar koja će se polomiti ako je on ne zaštiti, jer tako ponižava sebe, a pogotovo nju. A i te tatine devojčice ovakvog lika koji ih javno obožava i ljubi tlo pod kojim koračaju, prevariće sa pravim mužjakom. I to verovatno u nekoj sado-mazo varijanti.

4. Treba vam više vremena od nje da se spremite za izlazak

Tuširanje, brijanje, dobar afteršejv, farmerke ili pantalone, pristojna majica ili košuljica i eventualno malo gela za kosu je sve i apsolutno sve što muškarcu treba da bi izgledao reprezentativno, a to oduzima dvadesetak minuta, do pola sata. Sve preko toga znak je da bi ipak trebalo da se već jednom opredelite na koju stranu ormara ćete izaći.

5. Kada kažu „papuča“ prvi sinonim ste vi, a ne vrsta obuće

Nekada ste bili kralj splavova, lep i zgodan, sa grivom kose na glavi.

Na vaš pogled gaće su same padale, kakav ste bili šmeker. Nije prolazilo jedno popodne da se ne vidite sa ortacima i uživate u društvu. Život je bio lep. A onda ste upoznali nju – vašu boginju. Za vas najlepše i najdivnije stvorenje na svetu. Onu za koju biste skinuli i zvezde sa neba.  Ali ona nije volela to što pušite, pa ste prestali. Smetalo joj je što pijete, pa ste obesili flašu o klin. Nije joj se sviđalo da budete fizički aktivni, pa više ne odlazite na fudbal u balon sa ekipom. Niti uopšte pratite taj sport jer se uvek potrefi da je njena serija tada. Ima jako osetljivu kožu, pa vi stalno perete sudove. Kija od prašine, pa je usisivač postao vaš najbolji prijatelj, umesto dotadašnjeg psa, koji je završio kod ujaka na selu jer se mnogo linja, ne slaže se dobro sa njenim maltezerom, a i smrdi kada pokisne. Nabili ste lepe bicepse od nošenja kesa punih njene garderobe svaki put kada idete u šoping. Ali bar tada dobijete nove čarape ili roze majicu, jupiii!

Šetate njenog maltezera. Vaš penis se suši i otpada od sramote i vaše međunožje sada jasno pokazuje to što i zapravo jeste – evnuh.

6. Svaka žena je vaša srodna duša

Naravno da je zaljubljenost jedan od najlepših osećaja na svetu, ali ako kažete devojci da je volite pola sata pošto ste je upoznali, pobeći će glavom bez obzira.

Upoznali ste devojku u klubu, završili ste u krevetu, i sada ste sigurni da je ona ljubav vašeg života. Njeno prezime? Pa zar je bitno, prošlo je punih dva sata od kako ste je upoznali i vi je volite! I ne shvatate zašto vas je bledo pogledala kada ste joj izneli plan za sledeće viđanje, a koji obuhvata večeru pod svećama i gudački kvartet. Niti zašto vam je nevoljno dala broj telefona. Niti zašto kada pozovete taj broj dobijete mesaru Papak...

Slomljeni od tuge, idete do prodavnice da kupite vinjak da utolite tugu. Prodavačica vas podozrivo gleda dok vam vraća kusur. 20, 30... 50 dinara? Vratila je više. Čudno... Eureka! Pa to je sigurno njen način da vam privuče pažnju jer joj se sviđate. Oh, kako ima lepe plave okice... Da, to je sudbina! Moja srodna dušo, stižem! A kada vam njen kršni dečko Cetinjanin polomi noge, svog anđela nalazite u vidu medicinske sestre u Urgentnom.

I tako u krug. Uviđate obrazac?