ЗНА СЕ КО ЈЕ КРАЉ ШУМЕ! Ово су најбољи вицеви о меди и зеки

Грдосија

Где спава зец од 100 кила? Где хоће!

Важан је ментор

Седи зека у шуми и нешто пише. Наилази лисица и пита:

- Чуј зеко, шта то пишеш?

- Пишем докторску дисертацију - одговори зека.

- Е како си ти паметан, а која је тема твоје дисертације - упита лија.

- Како одерати лисицу - одговори зека мртав хладан.

- Ма како се само усуђујеш - каже лија, те зграби зеку и одвуче га у грмље. Из грмља се зачују урлици, изађе зека напоље и настави да пише. Наиђе вук и упита га:

- Еј зеко, а шта то пишеш?

- Пишем докторску дисертацију - одговори зека.

- Браво зеко, а која је тема твоје дисертације - упита вук.

- Како одерати вука - одговори зека.

- Ма како се само усуђујеш - рече вук и одвуче зеку у грмље где се опет зачују урлици. Након неког времена изађе зека из грмља а иза њега велики меда који му говори:

- "А јеси ли видео зеко, није битна тема дисертације, битно је ко ти је ментор!"

Избегавање регрутације

Избије рат између животиња из шуме и џунгле. Животиње из шуме се уплаше, јер ко сме да се бори против: лава, леопарда, носорога, слона.... и гледају како да се ослободе регрутације. Пошто је лија најмудрија, сви одлазе код ње да их око тога посаветује.

Први дође зека, и лија му каже: "Ти зеко одсеци уво и прогласиће те неспособним за војску". Зека тако и уради, и ослободе га војске.

Затим дође вук и лија га посаветује: "Ти вуче одсеци реп и бићеш ослобођен војске". Вук је послуша и ослободе и њега.

На крају код лије дође медвед, а лија се замисли па каже: "Шта да ти радим медо, и реп и уши су ти ионако мали, једино на теби велико је пенис. Нема друге, одсеци пенис и сигурно ће да те ослободе."

Мисли се меда шта да ради, на толику жртву није рачунао, али опет глава му је преча. С тешком муком меда послуша лијин савет и изађе пред војну комисију, ови га и не погледају шта му фали, него одмах кажу: "Ти си медо неспособан за војску - имаш равне табане".

Зека и киклоп

Иде меда шумом и наилази на пећину, улази унутра мислећи да има хране, кад огромна рука га зграби,  То је био киклоп: "Шта радиш то, шта ћеш у мојој пећини?
Меда: Па, па... мислио сам да има хране...
Киклоп: Ста си мислио бре да те ј*бем ил да те убијем?

Меда: Па,па...
Киклоп: Да те ј*бем ил да те убијем?
Меда: Па да ме ј*беш.

Киклоп белези: Меда к**ање сутра у 8, немој да ниси дошао!
Иде тако меда тужан и наилази на вука.
Вук: Јој медо шта ти је, шта ти се десило.

Меда: Па ја сам ишао шумом и... и наишао сам на пећину кад оно унутра гомила печених пилића, а ти знаш ја то не једем, могао би ти да пробаш.
Вук: Где, где?

Меда: Прва десно, друга лево.
Опет иста прица.
Киклоп: Је ли бре, шта ћеш у мојој пећини.

Вук: Па мислио сам да има печених пилића. 
Киклоп: каквих бре пилића, да те ј**ем ил да те убијем?
Вук: Па да ме ј**еш.

Киклоп бележи: Вук к**ање сутра у 9, немој да ниси дошао.
Иде вук још сјебанији од меде. Наилази на зеку.
Зека: Јој вуце ста ти се десило?
Вук: Идем ти ја шумом, наиђем на пећину, кад тамо брдо шаргарепа ал' ти знаш да ја то не једем, па ако хоћеш ти иди.
Зека: Где, где?
Вук: Прва десно, друга лево.

Опет иста прица: да те ј**ем ил да те убијем, шта ћеш?
Зека: па... па...
Киклоп: Шта ћеш?
Зека: Па, ја не би ништа.
Киклоп бележи: Зека неће ништа..

Шумска хигијена

Меда завео у шуми ред и рекао да нико не сме да обавља нужду у шуми. Зека није могао да издржи, па је извршио нужду поред жбуња. Дошао меда и види зеца како је покрио нешто шапицама. Пита меда:

- Шта си то покрио шапама?

Зека:

- Пааа, уловио сам лептира!

Меда:

- Да га видим.

А зека брзо отвори шапе и рече:

- Јој одлете, ал што се поср*о!

Тактика, дипломатија

Дође зека пред своју омиљену кафану, кад на његовом паркинг месту стоји шлепер.
Улети зека у кафану, бесан као рис, и викне на све госте:
- Ко је паркирао овај ј..ени шлепер на моје паркинг место?!
Меда ће из ћошка: 
- Ја сам, што питаш...
А зека ће:

- Е свака ти част, мајсторски си паркирао!

Прочитајте ОВДЕ причу о четири свеће, врло је кратка али веома поучна.