ОВО ЈЕ ГЛАВНИ РАЗЛОГ ЗА РАЗВОД, А НИЈЕ НОВАЦ! После четири деценије истраживања, терапеут дошао до НЕВЕРОВАТНОГ открића
После четири деценије истраживања, водећи светски терапеут за брак приметио је јасан образац међу паровима који нису остали заједно
Др Џон Готман, аутор књиге "Седам принципа за постизање успеха брака", један је од водећих светских истраживача брака. Провео је четири деценије проучавајући парове на Институту Готман како би утврдио шта заиста узрокује раздор између двоје људи и како то поправити. Ево где постаје занимљиво: после свих тих истраживања, др Готман је приметио јасан образац међу паровима који нису остали заједно, идентификујући оно што каже да је предиктор број 1 за развод.
Ова биљка ПРЕДСТАВЉА ИЗВОР ЗДРАВЉА - ево како можете да је узгајате у кухињи, без земље (ВИДЕО)
СВЕ ЧЕШЋА АЛЕРГИЈА НА СУНЦЕ: Како овај проблем најлакше препознати, али и лечити?
Спремни?
То је презир .
Да, презиру као окретања очима, осећања гађења, негативног размишљања. Многи од нас су то раније осећали према партнеру, али чак и ако то осећате управо сада, то не значи да сте осуђени на пропаст.
Како се јавља презир
Нормално је да се осећате љутито на свог партнера или да се не слажете око ствари, али када дозволите себи да достигнете ниво презира или гађења према њему или њој, тада то постаје нездраво. Сваки пар се свађа и сваки пар има проблем, али разлику прави то како поступате с њима, било са љубазношћу или презиром, што вас може учинити или сломити као пар.
Партнери који не решавају добро разговоре о овим проблемима су у највећем ризику од развода. Замислите да разговарате о проблему који се понавља, као што је тешка свекрва или велика разлика у либиду.
Партнери који иду ка разводу имају следеће тенденције: постају љути и користе оно што зовемо "четири коњаника апокалипсе" или негативних образаца комуникације, а то су критика, презир, замерање и дефанзивност. Ово доводи до нечега што зовемо "дифузно физиолошко узбуђење" тела једног или оба партнера која ослобађају хормоне како се откуцаји срца убрзавају, мишићи постају напети, кожа постаје врућа или знојна.
Добре вести о бесу
Чак и ако сте ви и ваш партнер у последње време имали жестоке свађе, то не значи да сте на путу ка катастрофи. Неки парови на крају престану да покушавају да воде дијалог. Сматрају да је рад на кључним сукобима превише тежак или болан. Одустају. Удаљавају се и живе више као цимери него супружници. На крају, емоционално одвајање је заиста крајњи знак. Ако се обоје још увек свађате, још нисте достигли тачку предаје.
На шта треба пазити
Превртање очима на нешто што ваш партнер каже је један од најчешћих начина на који људи изражавају презир. Поред окретања очима, још један знак је подизање горње усне да би се исмејао партнер. То је свеукупни став гађења према партнеру и/или осећај супериорности.
Понекад је то суптилно. На пример, када разговарамо о томе како да одржавају свој дом, један партнер може рећи другом: „У мојој породици, више смо бринули о својој кући.“ Неизговорени завршетак те реченице је, '...него што је то случај са твојом породицом.' Импликација је: "Моја породица је супериорнија од твоје."
Како да истерате презир из односа
Сада када знате колико презир може бити штетан, ево пет ствари које можете да урадите у вашој вези да бисте боље решили конфликт:
- Будите у потрази за уобичајеним недостацима, попут превртања очима, подсмеха или пасивно-агресивних коментара.
- Проверите своја очекивања. Партнери често идеализују једни друге, а онда толико очекују. Предлаже се да се подсетите да је ваш партнер друга особа са различитим мишљењима и другачијим скупом основних потреба. Нећете се слагати у свему, и морате научити да будете у реду са тим да бисте одржали хармонију. Другим речима, већина ваших проблема неће нестати нити бити решена – само ћете морати да научите да правите компромисе.
- Окрените проблем на себе. Када вас нешто заиста потресе, размислите: "Зашто ме то понашање толико смета? Могу ли да научим да живим са тим?'“ Ако не, можете потражити савет да научите неке механизме за суочавање.
- Уместо да осећате љутњу док ваш партнер говори своје мишљење, изазовите себе да дубље слушате партнерово гледиште. Разговарајте о својим осећањима и о томе како се осећате, а не да окривљујете или критикујете њихове поступке.
