KAD PENIS NAPRAVI SELFI: "Pravi" Srbi OVAKO muvaju na Fejsbuku (FOTO)

Profilna slika je osnov za ostvarivanje komunikacije. Ako ostavite dobar vizuelan utisak, izvesne su šanse da steknete rejting ljubavnika na ceni.

Glavan profilna slika treba da bude selfi formata sa ne baš prepametnog telefona (one mutnije daju misteriozniji efekat), učinak će biti bolji, ako pokažete tehnološko neumeće time što fotka lica može ostati u horizontalnom položaju. Poenta je zbuniti protivnika, pa nek ona posle krivi glavu!

U albumu, dalje, treba da dominiraju slike "vašeg" voznog parka i ljubičastih novčanica u evro valuti na stolu od maghagonija sa nekim heklerajem.

Nezaobilazna stavka je neki lažnjak foto fensi frajera, al' gledajte da to bude neki anonimus, Bekam je već isfuran.

Ako pronađete drugara koji će se udostojiti da vas uslika za fejs, morate se pozabaviti detaljima i artiklima kao što su obavezne rejbanke (što veće, ne bi li stvorile viziju manje glave nego što je imate, ne treba u prvi plan odmah da ističete svoju inteligenciju).

Predlog scenarija: Pored ružičnjaka parkiran je vaš Mercedes (sa znakom!), a vi ste u polusedećem položaju, figura koja daje maksimum pozerstva sa obavezno prekrštenim rukama, jer gde bi inače sa njima?

Budite obazrivi kod ove stavke da se pojedine ne nađu na vašem platnom spisku. Uvek birajte one druželjubive sa preko 2.000 pratilaca, pogotovo ako ste takmičarskog duha. Ni "poke" opcija nije zanemarljiva. Upotrebite je, makar ćete drugu stranu dovesti u pitanje šta ste hteli da postignete.

Sledeće, pošto vas je prihvatila za prijatelja, učtivo se zahvalite za prihvaćeno prijateljstvo, javno na njenom zidu, uz neku opasku tipa "Hvala ribetino".

Lajkute svaku od njenih 897 slika, nek vam ne bude teško. Sporadično "opletite" po komentarima uz neizostavno "Wow, uf..." Dalje seksualne insuinacije na temu seksa ostavite za inboks.

Ofanzivno krenite sa stikerima kojim joj šaljete cveće, time ste omekšali njeno srce. A, onda direkt! Iako vam nije, nekim čudom, odgovorila (ko će razumeti žene?!) zapljusnite je komplimentima, ali je, pod obavezno, oslovite sa Šećeru, Mačko, Srce ili nekim konkretnijim ljudski organom.

Ne budite obeshrabreni u odsustvu njenog odgovora, već se uredno izvinite na ometanju. Koliko sutra ponovite isti proces po principu "copy/paste".

Ako ni to ne urodi plodom, nek joj nenadano iskoči prozor sa selfijem vašeg polnog organa. Uzdajte se u veliki procenat onih lobotomiranih koje će pasti k'o pokošene, makar i u trenutku nekog očaja.