КАД ПЕНИС НАПРАВИ СЕЛФИ: "Прави" Срби ОВАКО мувају на Фејсбуку (ФОТО)

Профилна слика је основ за остваривање комуникације. Ако оставите добар визуелан утисак, извесне су шансе да стекнете рејтинг љубавника на цени.

Главан профилна слика треба да буде селфи формата са не баш препаметног телефона (оне мутније дају мистериознији ефекат), учинак ће бити бољи, ако покажете технолошко неумеће тиме што фотка лица може остати у хоризонталном положају. Поента је збунити противника, па нек она после криви главу!

У албуму, даље, треба да доминирају слике "вашег" возног парка и љубичастих новчаница у евро валути на столу од maghagonija са неким хеклерајем.

Незаобилазна ставка је неки лажњак фото фенси фрајера, ал' гледајте да то буде неки анонимус, Бекам је већ исфуран.

Ако пронађете другара који ће се удостојити да вас услика за фејс, морате се позабавити детаљима и артиклима као што су обавезне рејбанке (што веће, не би ли створиле визију мање главе него што је имате, не треба у први план одмах да истичете своју интелигенцију).

Предлог сценарија: Поред ружичњака паркиран је ваш Мерцедес (са знаком!), а ви сте у полуседећем положају, фигура која даје максимум позерства са обавезно прекрштеним рукама, јер где би иначе са њима?

Будите обазриви код ове ставке да се поједине не нађу на вашем платном списку. Увек бирајте оне дружељубиве са преко 2.000 пратилаца, поготово ако сте такмичарског духа. Ни "поке" опција није занемарљива. Употребите је, макар ћете другу страну довести у питање шта сте хтели да постигнете.

Следеће, пошто вас је прихватила за пријатеља, учтиво се захвалите за прихваћено пријатељство, јавно на њеном зиду, уз неку опаску типа "Хвала рибетино".

Лајкуте сваку од њених 897 слика, нек вам не буде тешко. Спорадично "оплетите" по коментарима уз неизоставно "Wow, уф..." Даље сексуалне инсуинације на тему секса оставите за инбокс.

Офанзивно крените са стикерима којим јој шаљете цвеће, тиме сте омекшали њено срце. А, онда директ! Иако вам није, неким чудом, одговорила (ко ће разумети жене?!) запљусните је комплиментима, али је, под обавезно, ословите са Шећеру, Мачко, Срце или неким конкретнијим људски органом.

Не будите обесхрабрени у одсуству њеног одговора, већ се уредно извините на ометању. Колико сутра поновите исти процес по принципу "copy/paste".

Ако ни то не уроди плодом, нек јој ненадано искочи прозор са селфијем вашег полног органа. Уздајте се у велики проценат оних лоботомираних које ће пасти к'о покошене, макар и у тренутку неког очаја.