Nisam želela da postanem majka
Godinama sam se plašila materinstva. Onda sam se predomislila. Da li je kasno za mene?
Meni su dve ružičaste linije na testu trudnoće izgledale kao zatvorske rešetke. Zamišljala sam da su deo zatvora u kojem ću biti zarobljena sa detetom. Imala sam 34 godine i živela sam u Njujorku, koji je bio zaljubljen u bebe. Zatrudnela sam namerno i očekivala sam da ću biti srećna. Naprotiv, bila sam užasnuta.
Moj muž je čovek koji je rođen da bude tata. Terao me je da pravimo decu posle drugog sastanka. Strpljivo je čekao 10 godina da se ja saberem. Nisam ni sanjala da ću tako brzo da zatrudnim. On je slavio. Ja sam tugovala.
Na prvom ultrazvuku smo dobili sliku deteta i njegovog srca što kuca. Htela sam da osećam radost, ne strah. Stavila sam sliku bebe u torbu i nisam je gledala nedeljama. Otišla sam na jednu svadbu moje prijateljice i osetila sam užasan bol u stomaku. Bio je to pobačaj. Posle nekoliko bolnih sati, moj strah od materinstva je nestao. Umesto da mi bude drago, osećala sam se zbunjeno.
- Moje telo je znalo da nisam srećna zbog trudnoće! - plakala sam dok sam to govorila mužu. Bila sam ubeđena da je pobačaj moja krivica. Razmišljala sam o onih nekoliko cigara koje sam popušila. O votki koju sam pre trudnoće povremeno pila, O tabletama za spavanje.
Doktor i muž su me ubeđivali da se pobačaj često dešava iz nepoznatih razloga. Mazila sam moj stomak u kojem više nije bilo bebe, a griža savesti me je ubijala.
Počela sam da primećujem žene sa okruglim stomacima na sve strane. Smejale su mi se u lice sa naslovnih strana časopisa. Osećala sam nešto što pre nisam - ljubomoru.
Konačno sam osećala ono što i moj muž svih ovih godina. Ponovo sam zatrudnela posle nekoliko meseci i osećala sam se divno. Ali i ta trudnoća se završila pobačajem.
Uskoro sam merila dane ovulacije, išla sam na akupunkturu i činila sve što mogu da bih ostala trudna. Uzimala sam pilule za plodnost, pila čajeve, razmišljala o usvajanju ako sve ostalo propadne. Sada sam se samo plašila toga da više neću imati šanse koja mi je bila data.
Kada sam treći put zatrudnela, pila sam prestravljena, opet. Ali iz sasvim drugih razloga. Počela sam da pričam sa mojom bebom. Svaki njen "šut" bio je povod za razgovor. Pričali smo o muzici. Nizali su se meseci, a ja sam svako povraćanje i odlazak u wc slavila kao da mi je rođendan. Bila sam zaljubljena u svoj podvaljak, koji je rastao. Bila sam prepuna života.
Danas imam 36 godina i ćerku od 9 meseci. Ona je deo mog srca. Kada je uzmem u naručje i ona počne da se smeje kao blesava, poludim od sreće. I razmišljam, možda je njeno rođenje ipak došlo u pravi trenutak. Desilo se kako je suđeno. Nisam baš savršen materijal za majku, ali boriću se. Moj muž me je nedavno pitao da li mi je žao što nismo postali roditelji ranije. Rekla sam mu da ne žalim ni zbog čega. Naša devojčica je bila vredna čekanja.
Pročitajte i: